b000002167

130 Б А Р С К А Я Д О Ч Ь . вотъ къ себѣ вытребуетъ, пріустроитъ по-барски... А тутъ ужъ, послѣ-то, и слѣдъ простылъ... Забыла, молъ... Что говорить: барское дѣло!.. Я сидѣла, не говоря ни слова. Губы у меня замерли. Я думала одно: „д а,такъ нужно, такъ нужно“ .Я чувствовала себя виновной, я готова была перенестивсе... — Ужъ пришла, такъ оставайся,— прнбавила свекровь, - - все свои люди... Не обидимъ... Авось, Богъ дастъ, опять приживетесь... Да, вѣдь, я знаю: уй- дешь... Раньше ушла, а теперь и подав- но уйдешь... Добрый дѣдъ охалъ, тяжело, грустно, съ какимъ-то сдержаннымъ стономъ. Меня пугало еще болыпе то, что онъ сталъ какъ будто уже нетотъ, одряхлѣлъ, сдѣ- лался неразговорчивъ, не видѣлось преж- ней добродушно - хозяйственной весело- сти, и я винила въ этомъ себя. Пришелъ и Андрей. Я поблѣднѣла. Я видѣла, какъ онъ,прежде чѣмъ рѣшить- ся войти въ избу, долго ходилъ по дво- ру, нѣсколько разъ подходилъ къ двери и опять возвращался во дворъ. ІІаконецъ, онъ вошелъ смущенный и весь покраснѣлъ какъ кумачъ. — Нина Петровна!—проговорилъ онъ, подалъ мнѣ робко руку и сѣлъ. — ВотъБогъ ижену опять послалъ,— сказала мать.—Отъ закона, должно, не уйдешь. — Ты скучалъ обо мнѣ, Андрюша?— спросила я. — Скучалъ, — конфузясь отвѣчалъ онъ.— Какъ вы? И вотъ именно въ эту минуту мнѣ при- помнился мой разговоръ съ вами, пять лѣтъ тому назадъ. Я спрашивала васъ: и вы счастливы?—Да, счастливы, отвѣ- чали вы.—Чѣмъ? спрашивала васъ лег- комысленная и надменная дѣвушка.— „Тѣмъ, что понимаемъ другъ друга,—от- вѣчали вы серьезно,—этовеликоедѣло... 0 , если бы в сѣ !“ Но я васъ, помню, тогда даже не дослушала. Какъ-то всѣ замолчали, тяжело, гне- туще. Вбѣжалъ Митя. Точно молнія пробѣ- жала по моему тѣлу; я вся задрожала, схватила его на руки, прижала къ себѣ, бросилась вонъ изъ избы и зарыдала... На утро рано начались обычныя рабо- ты. Я поднялась вмѣстѣ съ другими. Жизнь сразу приняла серьезно-суровый ходъ, и я отдалась ей вся. Я была рада. ТІе съ упоеніемъ и увлеченіемъ, какъ прежде, отдалась я работѣ, а съ суро- вымъ обѣтомъ подвижника. Я работала безустанно, молча, до полнаго изнеможе- нія, и никто не говорилъ мнѣ ничего, да и никто не говорилъ другъ другу: всѣ дѣлали свое дѣло. Такъ прошелъ мѣ- сяцъ. Когда приходилось намъбыватьсъ мужемъ, мы сидѣли смущеиные, нелов- кіе и старались всячески избѣгать та- кихъ встрѣчъ. Что-то ужасное подыма- лось тогда въ моей душѣ; сердце уси- ленно билось; голова кружилась, ивъней стоялъ туманъ. Я боялась сойти съ ума, и вотъ опять набрасывалась на работу. Я вся отдалась этой работѣ; я силилась ею затушить въ себѣ всю внутреннюіо жизнь, всѣ запросы, всѣ ощущенія. Я не слыхала, не видала, что дѣлалось кру- гомъ меня. Наступила осень. Работы приходили къ концу. Какъ вдругъ Андрей сталъ про- падать дня на два, на три. Я его не смѣла спрашивать,—не имѣла права. Толь- ко однажды я замѣтила (впрочемъ, это я и раньше замѣчала, вскорѣ послѣ моего возвращенія), чтоонъ все прячетъ какія- то книжки, какіе-то списки. Одинъ разъ я застала его съ такимъ спискомъ. Онъ смутился, покраснѣлъ и тотчасъже спря- талъ и собрался было уходить. Я про- сила его показатьмнѣ. Онъ сказалъ: „что! не стоитъ... т акъ ... мужицкое“ .Я н ен а- стаивала, но мнѣ стало обидно, горько... Я его выучила грамотѣ, я передала ему миого изъ того, что знала и было ему до- ступно, и вдругъ, на какомъ-то пунктѣ,. все оборвалось: онъ не понималъ меня, я перестала думать заодно съ нимъ. Вско- рѣ я услыхала въ деревнѣ, какъ мужъ мой „сбился“ , что въ сосѣднюю деревню вернулся какой-то „бѣглый ямщикъ“ ,И н - нокентій, съ тремя „дѣвками-духовница- ми“, что у нихъ по ночамъ, въ избахъ, идутъ бесѣды и моленья; что они уже многихъ изъ окрестныхъ деревень „со- вратили въ хорошую жизнь“; указывали на миогихъ мужнковъ, которые, приставъ къ нимъ, перестали пить, буянить и сдѣ- лались трудолюбивы, воздержны, честны. Только одного н е могли оправдать раз- сказчики: длянихъ казалось „соблазномъ“ участіе въ этомъ „хорошемъ дѣлѣ“ дѣ- вокъ-духовницъ и слишкомъ свободный. взглядъ „духовниковъ“ на брачныя отно- шенія. Эти новости какъ-то жутко по- дѣйствовали на меня; мое подвижниче- ское уединеніе сталомнѣпротивно... Одна изъ моихъ хорощихъ деревенскихъ по-