Дню матери посвящается... Молитва Божией Матери В дивной дымке образа, блики задрожали, Покатилася слеза, губы зашептали: Матерь Божья, предстою пред Тобой с прошеньем, Даруй детям Ты моим в судный день спасенье. Уврачуй их и направь по пути Господню, Чтоб лукавый не завлек души в преисподню, И любовью надели, красотой и силой, Чтобы жили на земле верой триединой. Покровом Своим укрой от дурного сглаза, И достойными представь пред очами Спаса. о. Владимир Мама... Все начинается с этого просто слова. Она подарила нам жизнь, и, пожалуй, это самая важная миссия для нее. Её образ - глаза, руки, опущенные уголки губ - постоянно у нас в голове, хоть часто наши действия говорят об обратном. Но нет важнее человека на всем земном шаре, чем МАМА. Каждый ребенок считает, что его мама - самая лучшая в мире. И знаете, не один из них не ошибается. Это великое счастье - знать, что она есть. Наверное, нет большего наслаждения, чем прийти и положить голову к ней на колени, рассказать, как прошел твой день, или увидеть ее улыбку, которая наполняет всю комнату светом. Дом без нее становится пустым, а те места, которые когда-то были дороги сердцу, становятся совершенно ненужными. Знаете, у каждого, наверное, есть первое воспоминание из детства, связанное с мамой. Пусть его нельзя детально описать, но эта картинка часто всплывает где-то далеко в памяти. Так она и будет сопровождать человека всюжизнь. Я уверена, что для каждого ребенка мама является идеалом женщины. Сколько нужно сил, энергии и терпения, чтобы все успевать? А ведь если подумать, то сколько обязанностей лежат на таких хрупких плечах! Вкусно накормить, приласкать и одним только словом залечить душевную боль подвластно только ей - маме. Но как мало мы говорим маме просто «спасибо». Спасибо, Мам! Спасибо за то, что живу, мечтаю, за любовь и просто за то, что моя мама именно ты! Это настоящее счастье - знать, что на этом огромном земном шаре есть человек, которому ты нужен - каким бы ты ни был, несмотря ни на что, вопрекивсему. Да, я тоже могу сказать, что моя мама - самая лучшая мама на свете. Она действительно мой лучший друг. Ее слово - панацея от всех печалей и бед, ее объятия - теплое одеяло. Я правда не знаю, есть ли испытание, которое ей не под силу, потому что все ей удается с абсолютным успехом. Часто ловлю себя на мысли, что не могу без нее уснуть. Страшно. Как будто бы резко становишься самым беззащитным существом на планете. И сразу так хочется, чтобы пришла мама и протянула свою нежную руку. Я понимаю, что мама многого ждет от меня. Да, порой я не оправдываю ее ожиданий, порой могу обидеть, но я очень сильно люблю, несмотря ни на что. Прости меня за мои поступки, которые порой даже для меня необъяснимы. Если бы мне сказали, что в запасе есть еще одна жизнь, но без тебя, я бы никогда не согласилась ее прожить. Спасибо, что ты у меня есть! И в преддверии Дня матери я хочу сказать маме: «Моя милая мамочка, мой самый любимый, самый близкий и самый дорогой мне человечек! Я выросла, но знай, что я всегда мысленно с тобой, что я не потеряла ту духовную ниточку, которая связывает нас...» Мама... Сколько нежности и тепла в одном слове, в четырех буквах. Не хватит всех языков, всех слов мира, чтобы показать ей свою любовь. В повседневной канители мы редко говорим им простое слово «люблю», а ведь зря. Это же секундное дело, но как оно важно для них. Отвлекитесь сейчас от всего, просто позвоните, просто напишите или скажите своей маме «я тебя люблю». Дорогие Мамы! Пожалуйста, живите вечно. Простите нас за то, что мы порой непутёвые. Помните - даже если мы очень редко говорим вам ласковые слова, для нас нет дороже человека. Высший дар земле - иметь возможно просто держать вашу руку. Мы будем стараться быть лучше. Обещаем. Екатерина ОФИЦЕРОВА Я навсегда мама Евы Она рождается, и я чувствую, какая она... тёплая Когда я задумывалась о детях, то всегда хотела дочку. А еще чтобы она, как и я, родилась под знаком Овна. И вот оно счастье – мне ставят ПДР 18 апреля, сразу после Пасхи, и под сердцем у меня доченька! Имя приходит сразу – Ева. Оно подстерегает меня на каждом углу, даже аптека так называется. Беременность проходит легко, анализы отличные, УЗИ тоже. Вот подходит рубеж первого триместра, 1-й скрининг, и я выдыхаю... Всё хорошо, сердцебиение хорошее, пороков нет. Роды. Последняя потуга... она рождается, и я чувствую, какая она... тёплая. И мёртвая? Как это возможно? Она спит! Она сейчас проснётся и закричит, и всем врачам станет стыдно за то, что они говорили на УЗИ! Но она не êðè÷èò… Акушерка перерезает пуповину («Пуповина белая, пустая»), несёт взвешивать малышку: «52 см, 2 560, время 04:20»... На руки мне её не дают и не показывают. «Сколько по вашим подсчётам дней (назад она умерла)», – спрашивает акушерка Оксана. «Дней пять...» – отвечаю я. «Да, похоже», – подтверждает акушерка. За окном светает... Ощущение, что я смотрю плохой фильм Несмотря на переезды и переживания, моя беременность проходила хорошо: анализы отличные, УЗИ и КТГ в норме. К 34-35 неделе стало тяжело ходить, появилась одышка, но это такие мелочи, ведь впереди настоящая весна, Пасха и встреча с доченькой! С такими мыслями я заключила договор на роды, познакомилась с врачом и ждала «дня икс». 25марта,суббота,нам36.5недель.Погодахмурая, настроение скверное и малышка не шевелится в обычные часы. Пишу подруге, что ребенок притих, и я переживаю. Она отвечает, что такое бывает: плохая погода, она спит, да и выросла уже, места ей мало. Я немного успокаиваюсь и решаю подождать до понедельника. Понедельник, 27 марта. Мой день рождения. Утром мне нужно сходить сдать кровь натощак. Малышка никак не реагирует на голод, хотя обычно с утра в животе свистопляска – она просит поесть. Меня это настораживает, прошу сделать КТГ. И вот тут начинается мрак... Санитарка долго пытается установить датчик, но слышно только отдалённое глухое сердцебиение (моё). Зовёт врача – тот же результат. Идём на УЗИ. Врач молча и долго водит по животу и смотрит в экран, затем приглашает ещё одного специалиста. Наконец они поворачивают монитор ко мне: «сердцебиения нет, признаки аутолиза» – малышка мертва уже несколько дней... У меня шок. Ощущение, что я смотрю плохой фильм. Мне выдают направление на госпитализацию, приезжаю в приёмный покой. Ещё надеюсь, что на УЗИ ошиблись и сейчас, в РКБ врачи меня успокоят. Но нет. На предродовых курсах к такому не готовят Врач в приёмном покое был единственным адекватным доктором за время моего пребывания в роддоме. Он повторил УЗИ и сказал, что после того, как меня поднимут в отделение, я могу попросить вызвать психолога. В обсервации аншлаг: в коридорах лежат беременные, женщины после родов и КС... Завотделением разводит руками – все палаты заняты, даже платные. Только после подключения родственников меня определяют в четырёхместную палату. Когда до меня дошло, что мне предстоит родить дочь самой, я подумала: «Нет, я не смогу». Мне было очень страшно: на предродовых курсах к такому не готовят. И тогда я вспомнила про психолога, о котором говорили в приёмном. Она настроила меня на роды, достучалась до меня, и я, наконец, поплакала. Начали стимуляцию. Ева означает жизнь! Так почему я рожаю смерть? На третьи сутки приходят схватки. Трое из нас попадают на ночную смену, а это значит: один врач, одна акушерка и одна санитарка на 5родовых. Меня поднимают в родзал последней из палаты, переодевают и оставляют на 2 часа одну. Мне страшно, от этого схватки становятся больнее. Я кричу, зову врача, акушерку, Мама... Многим из нас, прочитавшим это слово, вспоминается самый дорогой в нашей жизни человек. Причину этого легко объяснить. Человек на протяжении всей своей жизни любит свою мать, любит, не осознавая этого, потому что это так же естественно, как и сама жизнь. Любовь к матери у ребёнка прививается с самого рождения. Первое лицо, увиденное малышом - лицо мамы, его первое слово - мама. Даже засыпает малыш только на руках у мамы. Только у мамы - самые ласковые руки, самая нежная улыбка и самое любящее сердце. Все своё счастливое и беззаботное детство человек проводит рядом с матерью, которая отдаёт своему малышу всю себя. Но подрастая, этот малыш начинает думать, что он уже вполне самостоятельная личность. На мой взгляд, этот период - самый тяжелый для матери. Её ребёнок становится уже не тем милым существом, которого она убаюкивала на руках, рассказывая сказки о замках, принцах и принцессах... Теперь же это ребёнок со взрывным характером и, возможно, даже грубиян. Но мать продолжает любить своё дитя искренне и бескорыстно, прощая всё. Она отдает всю свою ласку, любовь и терпение, поддерживает в трудных ситуациях. Перешагнув этот эмоциональный период, тот же ребёнок снова превращается в малыша. Он становится внимательным, любящим, переживающим за свою маму. Все это объясняется тем, что за прожитую жизнь человек осознаёт, что самым дорогим, самым ценным для него является МАМА. Никакая другая привязанность не сравнима с этой, потому что все другие - случайны, а эта - врожденная, все другие навязаны нам позднее разными житейскими обстоятельствами, а эта живет с первого нашего дня в самой нашей крови. Мама - это частичка нас самих. Мама – самый родной, самый близкий и бесценный человек на свете. Она крепко любит, всегда приласкает и пожалеет, защитит и сохранит от всех бед. «Мама!» - мы произносим, когда больно или страшно. Мама необходима и в минуты счастья. И в такой день особенно хочется сказать тёплые слова всем матерям! От лица всех детей хочу пожелать вам самых долгих и счастливых лет жизни. Спасибо вам за ту теплоту, доброту и заботу, которую вы отдаёте нам на протяжении всей вашей жизни. Вы и есть обладатели самого большого и чистого сердца, а заглянув в ваши глаза, ребёнок понимает, что именно вы и есть его Ангел-хранитель! Самого крепкого вам здоровья и как можно больше счастливых моментов в жизни! Евгения ПОКРОВСКАЯ Юлия САВЕЛЬЕВА Моей доченьке Мне видится всё - под окошком сирень, Бежишь ты из школы. Тяжелый портфель Пятерками полон. А худенький кот Тебя возле дома, соскучившись, ждёт. А время не спит. Оно тоже бежит. Жирнеющий кот на диване лежит. Он знает, что Полька теперь далеко, И спрыгнуть с дивана ему нелегко. И только лишь маме, пришедшей домой, Все кажется - нет этих лет за спиной. Я снова как раньше в окошко смотрю, В соседских девчонках тебя узнаю. По материалам сайта дети@mail.ru но никто не подходит. Все схватки я провожу на ногах, через два часа приходит доктор. Он осматривает меня и говорит, что раскрытие почти полное, но надо подождать – в соседнем родзале вот-вот родится ребёнок – живой – и доктор нужен там. И он уходит еще на час или больше. Остановить роды... всё равно, что пытаться остановить водопад. Схватки на полном раскрытии, я молюсь и уже готова смириться и умереть. Да, кстати, никто не предложил мне эпидуралку. И роды получились у меня, почти как хотела, максимально без вмешательств – вот ирония. В соседней родовой слышен крик младенца. Вспоминают про меня – заходят акушерка и санитарка, как раз начинаются потуги. Акушерка пытается поставить мне в вену катетер, но меня тужит, и она протыкает пузырь. Воды бурые. Через две потуги рождается головка... Ева означает жизнь! Так почему я рожаю смерть? Моя девочка никогда не закричит и так и не увидит маму. Её уносят взвешивать, а за окном рассветает. Моя утренняя звёздочка... Я горевала по дочке даже во сне Выход из роддома для меня был сродни выходу в космос. Казалось, прошло несколько лет. Я выхожу с пустыми руками, в них нет даже цветов – встречающие не догадались меня поздравить. Да, у меня нет ребёнка на руках, но это не значит, что я не стала мамой! И от этого хочется кричать. День похорон Евы был очень ярким: моя дочь на несколько часов сблизила нашу семью - маму, папу (они в разводе) и родного брата. А дальше я собирала свою душу по кусочкам. Помню, как отрицала наступление Пасхи, весны, долго не снимала зимнюю одежду. Помню, как проснувшись однажды утром, осознала, что мне снилось, как я горевала по Еве. Меня это так разозлило: ну неужели хоть во сне я не могу отдохнуть! Ева пришла и изменила мою жизнь Каждый психолог, с которым я говорила после потери ребенка, очень мне помогал. Я старалась каждый день выходить из дома по разным поводам: покупки, врачи, физиолечение, церковь - что угодно, лишь бы не оставаться в комнате, которую отремонтировала к рождению Евы. Шаг за шагом я возвращалась в себя, начала краситься перед выходом из дома, ходить на массаж, встречаться с подругами, путешествовать. А затем переехала в Москву и вышла на работу. Я с новой стороны посмотрела на своих друзей и родных: узнала, кто из них способен впустить в себя чужую боль и поддержать в страшные минуты. Появились новые друзья, а некоторые из прежних перестали со мной общаться. Я чувствую и знаю, что Ева пришла и изменила мою жизнь. Пока не знаю, куда приведёт меня этот путь, но абсолютно точно я начала слушать себя, любить себя, я переосмыслила слово «смирение». Я по-прежнему не знаю, почему она решила уйти, ни одной медицинской причины найдено не было. Когда я задумываюсь о своих детях сейчас, я сознаюсь себе в том, что по-прежнему хочу дочь и не одну. Я бы родила много детей – и мальчиков, и девочек. Но не знаю, как я могу надеяться на это, ведь мои предыдущие мечты ðàçðóøèëèñü… Я не знаю, как жить äàëüøå… я просто живу. Мне трудно говорить о ней без слёз. Но она не забыта. «Ты навсегда мама Евы», – слова, которые я ношу в своем сердце.
RkJQdWJsaXNoZXIy NTc0NDU4