да, - подумал я, - квартира требует обстоятельного ремонта. Завтра же займусь им, а сейчас - спать!» Но поспасть мне пришлось недолго: минут через десять раздался стук в дверь. На пороге стоял небритый мужчина е телогрейке, из карманов которой торчало по кирпичу. - Хозяин, печь класть будем? - угрюмо спросил он. - Нет, - пробормотал я. - У нас паровое отопление. - Воля ваша, - сказал мужик и удалился. В два часа ночи сам собой заработал телевизор. Он передавал сеанс аэробики для ночных сторожей, пока на экране не появилась теледикторша, свой рот она почему-то прикрывала ладошкой. - Уважаемые телезрители, - заговорила эта особа. - Время уже позднее, поэтому проверьте, не сорваны ли у вас пломбы на зубах? При этих словах экран дернулся и погас. В воздухе чувствовался слабый запах серы, а за стеной сосед начал старательно играть на каком-то струнным инструменте. «Арфа», - догадался я. - Ты мне звал? - спросил чей-то голос. - Нет, а вы кто?! - прошептал я. - Как кто, - произнес голос с раздражением. - Марфа я. Марфа-Посадница. Тут в ванной комнате загрохотало, зашумело, забулькало. Я бросился туда. В ванне плескалась незнакомая женщина, судя по хвосту, русалка. - Извините! - сказал я и прикрыл дверь. В санузле опять кто-то слил воду. Я почувствовал лёгкое головокружение. Марфы-Посадницы в комнате не оказалось. Зато появились двое мужчин. Один был соловей, но разбойник. А второй Иванушка, естественно, дурачок. - Признавайся, - допытывался Иванушка. - Это ты у меня шапку-невидимку свистнул? - Нет, - отвечал соловей. - Я шапкой свистеть не умею: она шерстяная. 59
RkJQdWJsaXNoZXIy NTc0NDU4