Вадим ЗАБАБАШКИН этюды о ШИШИГИНЕ и д р у г и е и с т о р и и ВЛАДИМИР 2011
Вадим Забабашкин - автор шести поэтических сборников. В книге «Этюды о Шишигине» впервые собраны его прозаические произведения. Художник Юрий Ткачев Печатается в авторской редакции Тираж: 100 экт.
С ОПТИМИЗМОМ Я смотрю вдаль с оптимизмом. - Видишь, сколько света впереди! - говорит оптимизм. - Ну, - отвечаю я. - А какая благодатная долита расстилается перед нами! Ведь расстилается же? - Расстилается, - соглашаюсь-. - А какие люди там живут замена... Договорить оптимизму не удается: страшный удар обрушивается на него сзади. Еще один предназначается мне, но я изо всех сил бью ногой в живот дебильному мужику. Мужик роняет дубину и, скорчившись, убегает. Оптимизм приподнимается с травы и снова смотрит вдаль. - Что-то у меня в глазах потемнело, - сообщает. - Это скоро пройдет, - говорю я. БУДО ЛОДО На берегу реки стояла будка. И жил в ней человек. Никто не знал, как его зовут. Даже он сам. Когда человек входил в будку, 3
то был будочником. Когда выходил и садился в лодку - становился лодочником. Однажды он отправился е. город за покупками. - Ты кто? - спросили его встречные. - Я будо... - начал было человек, но осекся, потому что какой же он будочник, если еще утром вышел за порог своей будки. - Я лодо... - попытался он объяснить любопытным, но снова осекся, потому что какой же он лодочник, если стоит на улице, а не сидит в лодке. От смущения человек покраснел. «И зачем только я пришел в этот город? Сидеть бы мне лучше в своей будке или на худой конец в лодке», - подумал он. Но встречные заулыбались. - Будо Лодо! Добро пожаловать в наш город! Мы рады встрече с тобой, Будо Лодо! Услышав эти слова, челонек ужасно обрадовался. Он гордо пошел по улице, насвистывая веселую песенку и мечтательно поглядывая на прохожих: «Ну, спросите меня еще раз «Кто ты такой?» - и я вам отвечу «Я Будо Лодо! Будо Лодо! Лодо Будо!..» ДВЕ УЛИЦЫ В одном городе по соседству располагались две улицы - одна называлась Праздничной, другая Сумрачной. На Праздничной улице чтс ни день - смех и музыка, дни рождения, первомаи, свадьбы. На Сумрачной - плач и уныние: то дом сгорит, то похороны, то просто какая-то депрессия с ипохондрией наваливаются так, что во всех членах слабость и подташнивает. На Сумрачной улице постоя нно жилплощадь освобождалась: её обитатели друг за друяжой на погост перебирались. Оставались дома сиротливые с заколоченными окнами. А на Праздничной - перенаселение: л каждом доме койки - в два 4
яруса. Приходилось иным перебираться на соседнюю улицу, входить в пустынные сумрачные избы, паутину с окон и еловые иголки с крылечек веником смахивать. И жить. Среди шорохов мышиных и вытья одичавших собак. Страшно. Некоторые не выдерживали - сходили с ума или опасными болезнями заболевали. Тогда решили жители свою улицу переименовать. Во 2-ую Праздничную. И - полегчало. То поздравительную телеграмму, перепутав адрес, им принесут. То гармонист опять же по ошибке забредёт - да как растянет гармошку!.. Тут и сами люди стали чаще улыбаться. Сразу деторождаемость возросла, детский смех зазвучал. «Ничего, - начали говорить жители 2- ой Праздничной улицы, - будет и на нашей улице праздник!» Не замечая, что он уже, практически, наступил. Вот что значит название. Хотя и от тех, кто его даёт, тоже много зависит. Не так ли? О ДЕЛАХ ПОЖАРНЫХ Что греха таить, слабоват был сельский плотник Игнат по части знания русской классики. Да и его ли в том вина, если сельская библиотека еще при царе Горохе сгорела. А все почему? А потому, что рельс не висел. Во что лупить при пожаре? А пожару много ли надо? Бросил кто окурок незатушенный, и пошло полыхать! А окурки бросали: мимо села железная магистраль проходила, а пассажирам вагонное окно, что плевательница, - чинарики один за другим летят. Вот Игнат и решил у этой злосчастной железной магистрали рельсину позаимствовать. На общее дело. Он же русской классики не читал. Мы об этом уже поминали. Был Игнат мужик умелый, поэтому аккурат между двумя поездами справился со своей задачей. Повесил рельсину на самом видном месте. Тут как раз и состав подоспел. Понятное дело, ему оставшейся рельсины мало показалось, и пошел он кувыркаться в разные стороны. А вез тот 5
состав горюче-смазочные вещества. А им только волю дай! Такого пожара в селе отродясь не видывали: пламя до небес! А главное звон стоит - спасу нет! Это Игнат в свою рельсину лупит. Эк, она сразу пригодилась-то! НЕБЕСНЫЙ ОБЪЕКТ У бизнесмена Шоколадова был мерседес, дача, фотомодель-любовница, процветающий бизнес.... До полного счастья не хватало только... «Чего же мне не хватает до полного счастья?» - думал Шоколадов, покачиваясь в садовом гамаке и водя нетрезвым взглядом по вечернему июльскому небосводу.. «А не хватает мне, - догадался бизнесмен, - чтобы в мою честь астрономы звезду на небе назвали». По мобильнику позвонил в обсерваторию. За 5 тысяч баксов договорился с их главным о деле. Так в созвездии Волопаса появился объект по имени «Бизнесмен Шоколадов». Через месяц все мировые средства массовой информации сообщили будоражащую весть: к Земле летит огромный космический объект, который 15 августа две тысячи последнего года со страшной силой врежется в нашу планету. Имя ему «Бизнесмен Шоколадов». Первой дала деру фотомодель. Потом подожгли мерс, через день - дачу. Бизнесу пришел каюк. Стало опасно появляться на улице. Шоколадов подумывал о пластической операции. Человечество мстило своему будущему убийце. И тут пришла спасительная мысль: вновь позвонить главному в обсерваторию. На все оставшиеся баксы Шоколадов договорился возвратить грозному объекту прежнее имя: РО 44-13. Неожиданно в новостях сообщили, что встреча с объектом РЭ 44-13 состоится на год раньше объявленного срока. Мир содрогнулся. Один только Шоколадов блаженно щурился, лежа на скамеечке городского парка. 6
233-й «ЮЖНЫЙ» Любящие мужья и отцы еще не перевелись на свете. У Прохорова жена с дочкой отправились отдыхать на юг. Проводив родимых и вернувшись в пустынную квартиру, Прохоров включил «Маяк». В Сибири свирепствовали пожары, над Флоридой пронесся ураган, в Харькове случился взрыв на молокозаводе. Про 233-й «Южный» ничего не сообщалось. Не считая того, что Гребенщиков спел песню «Наш поезд в огне». Очередной выпуск новостей оповестил о вылазке чеченских боевиков, наводнении в Китае, нападении белой медведицы на рыбаков Шпицбергена. Из чего следовало, что крушения 233-го «Южного», в двенадцатом вагоне которого ехали жена с дочкой, не произошло. Прохоров постарался заснуть. Однако в течение долгой ночи несколько раз просыпался, слушал «Маяк», курил. Утром бандиты в Минводах угнали автобус с заложниками, под Барнаулом вынужденную посадку совершил «ИЛ», Харьков потряс еще один взрыв на молокозаводе. Сквозь дым пожарищ, ураганы и наводнения, в грохоте диверсий и реве хищных животных 233-й «Южный» героически пробирался к Черноморскому побережью Кавказа. Прохоров сходил в церковь и поставил свечку во здравие. В полдень затрясло Индонезию, в Шотландии рухнул «Боинг», новый взрыв на харьковском молокозаводе разметал по окрестностям комиссию по его расследованию. Под вечер металлический голос диктора произнес: «Срочное сообщение о 223-ем «Южном». Прохоров похолодел и начал оседать на пол. «Поезд, - продолжал диктор, - благополучно прибыл на конечный пункт своего назначения. Все пассажиры живы-здо- ровы и в настоящее время приступают к своему черноморскому отдыху». Из последних сил Прохоров дополз до буфета и дрожащей рукой налил полный стакан водки. 7
СЛУЧАИ НА УЛИЦЕ ПУШКИНА Молодой человек Игорь Гуреев, идучи по улице Пушкина, угодил в раскрытый канализационный колодец, однако не ушибся, ибо упал на мягкое. Мягким, а вернее, мягкой оказалась молодая девушка Вера Пантелеева. Она в данный колодец попала часом раньше и тоже особенно не ушиблась по причине того, что, как было сказана выше, сама была мягкой. Был поздний вечер, и на зов двух молодых существ никто не откликался. Чтобы хоть как-то согреться в эту звездную октябрьскую ночь товарищи по несчастью прижались друг к другу и стали целоваться. А кто бы в их годы, на их месте - зададим мы риторический вопрос - поступил бы иначе? На рассвете Игорь и Вера объяснились в любви и решили официально зарегистрировать свои подземные отношения. В этом вопросе им весьма помог подметальщик улицы Пушкина Аристарх Пивоваров, обнаруживший бедных влюбленных в чреве канализационного колодца. «Эй, вы чего там?!» - крикнул он. И, получив обстоятельные объяснения, помог молодым выбраться на поверхность. Через месяц наши герои уже играли свадьбу, а еще через два - развелись. Вот собственно и вся история, происшедшая на улице Пушкина. Остается только лишь сделать из нее несколько выводов. Первый из которых напрашивается сам собой: браки все ж таки заключаются на небесах, а не в канализационных колодцах. Второй вывод не менее очевиден, но, пожалуй, актуальнее предыдущего: доколе еще эти самые колодцы будут находиться на наших улицах в распахнутом состоянии?! 8
ПАСТУХ И ПАСТУШКА Статуэтка была старинная, ещё прабабушкина. Она изображала пастуха, который крепко обнимал пастушку. Пастушка отвечал ему тем же. Мальчик Антоша держал статуэтку в руках. Он находился на том рубеже своего развития, когда игрушки начинают надоедать, а любовные объятия заинтересовывать. То так, то эдак поворачивая пастушков, Антоша пытался разглядеть каждую подробность их переплетений. Неожиданно статуэтка выскользнула из его вспотевших ладоней и трахнулась об пол. Пастух отлетел в одну сторону, пастушка в другую. Впервые за многие-многие годы судьба разъяла их. На спине пастушки осталась правая рука пастуха, а на спине пастуха - лева ручка его возлюбленной. Вот что увидел мальчик Антоша при ближайшем рассмотрении и подумал: «Вечером будет лупка!» Вздохнув, он взял два осколка и приставил один к другому. Целостность композиции восстановилась. Трещинка была почти незаметна. Мальчик развёл руки, и вновь между сладкой парочкой пролегла бездна. «Надо склеить!» - решил Антоша. Он вспомнил, как папа однажды склеивал блюдо замечательным клеем «Момент». Папа хорошенько намазал им разбитые части, сильно сдавил, подержал некоторое время и сказал: «Готово!» Ах, как намазывал Антоша пастушков, как сдавливал! Целых пять минут давил, что есть силы, так что после этого ещё минут пять разноцветные круги шли перед глазами, и руки дрожали. Но зато клей держал! Пастух вновь обнимал пастушку, и пастушка отвечала ему тем же. И если особенно не приглядываться, - ни за что нельзя было догадаться, что силой, связывающей их в одно целое, является клей. Удивительный клей с названьем «Момент», который вполне можно было бы назвать «Вечность». Но разве существует что-то вечное в этом мире под луной? 9
СТЕПЕНЬРИСКА Два молодых человека и одна девушка отправились как- то на лыжную прогулку. Девушка была удивительно до чего хороша, поэтому каждый из молодых людей втайне надеялся завоевать её руку и сердце. Лыжня, которая вела сначала по ровной местности, стала понемногу подниматься. Молодые люди и не заметили, как оказались на вершине большой горы. «Ой! - попятилась девушка. - Как страшно!» Она явно не собиралась съезжать вниз. Зато её спутникам предоставлялась прекрасная возможность продемонстрировать свои лучшие мужские качества: а именно отвагу и ловкость. «Эх, хороша горка!» - воскликнул первый из них, занимая стартовую позицию. Второй же слегка побледнел и пробормотал что-то насчёт неисправности лыжных креплений. Девушка восторженно посмотрела на первого и насмешливо на второго. «А, может, не стоит, Серёжа?» - взволнованно спросила она. Но Серёжа с криком «Э-ге-гей!..» уже мчался по склону. «Безумству храбрых...» - попробовал пошутить оставшийся молодой человек, но девушка не обращала на него никакого внимания: она как завороженная следила за тем, который, всё стремительней уменьшаясь в её глазах в прямом смысле этого слова, всё больше вырастал в переносном. Однако, тут в нашу историю неожиданно вмешивается самый обыкновенный пенёк. Или кочка. Или ещё что-то неведомое, в результате которого наш отважный лыжник начал кувыркаться и (здесь мы опускаем некоторые подробности) - оказался в гипсе. Пока он лежал в растяжках, пока учился заново ходить, прекрасная девушка, сама не заметив как, выходит замуж. «За кого? - спросите вы. Да за того самого второго, у которого что- то вдруг не заладилось с лыжными креплениями. Про него и сообщить-то больше нечего, даже имени, потому что право на 10
имя имеет только герой. Тот, кто рискует. Впрочем, знаете, что этот антигерой сказал мне при встрече? «Был риск и немалый, - сказал, - в том, что я остался на вершине горы, а не понёсся с этим сумасшедшим наперегонки. Всё бы получилось совсем по другому, если бы не пенёк... Но вот я рискнул и Наташа - моя!» ЁЛОЧКА Одним французом сказано: «Можно жить и в одиночестве, лишь бы оно было ожиданием кого-то». Гена Осокин, окончательно рассорившись с очередной Светомаринонаташелидой, понял, что раз уж он до тридцати двух лет так и не смог найти свою вторую половину, выходит, ему на роду написано быть холостяком. Словом, никого он в этой жизни не ждал, никого встречать в своей прихожей не собирался кроме наступающего Нового года. Ибо праздничные традиции нарушать нельзя даже в одиночестве. Покупая ёлку, Гена был придирчив. Наконец, одна из пушистых красавиц удовлетворила его вполне. Дома она оттаяла и расправила все свои веточки. А поскольку до начала Нового года оставалось всего несколько часов, Осокин принялся её старательно наряжать. Когда все шары и гирлянды были уже развешаны, и оставалось лишь нацепить на самую верхушку серебристую звезду, где-то за окном вдруг ударил раскат грома, вспыхнула молния, свет в комнате погас, а когда через несколько мгновений зажёгся, - никакой ёлочки перед Геной не было: вместо неё стояла прехорошенькая девушка в зелёном платье из необычайно воздушной материи, в руках она, словно яблоко, вертела ярко-красный ёлочный шар и улыбалась. - Почему Вы на меня так смотрите? - спросила девушка. - Сами же пригласили в гости и т а к смотрите! - В гости... пригласили... - ошарашено повторил Гена. - Ну, конечно, же! - рассердилась девушка. - Вчера в ма11
газине ёлочных украшений: «Приходите, приходите - я буду Вас ждать!..» Гена со всей силы ущипнул себя за мочку уха, потом надавил на правый глаз, - прекрасная незнакомка двоилась, значит, не привидение. В магазине и именно вчера он, точно, был, но ни с кем там не разговаривал и тем более в гости не звал. «Неужели я схожу с ума? - подумал Гена. - Нет, надо взять себя в руки!» - Что Вы! Я ждал Вас, но... Вы пришли так неожиданно. Да ещё свет погас. Гроза... Хотя, знаете, я люблю грозу в начале... Вернее в конце... декабря. Девушка перестала сердиться и засмеялась: - Какой Вы смешной! А где же праздничный стол, музыка, фейерверк? - Сейчас всё будет! - закричал Гена, одной рукой включая магнитофон, другой расстилая скатерть. - Меня зовут Гена. А Вас? - А Вы угадайте! - Ёлочка! - неожиданно выпалил Гена. - Чуть-чуть не угадали - Олечка! Наконец, стол был накрыт, и настало время выпить за уходящий год, а потом пригласить Олечку на танец. Глаза у неё были зеленоватые, а в волосах запуталось несколько ёлочных иголок. Одну из них Гена незаметно слизнул языком и разжевал. По телевизору начали бить куранты. Шампанское всеми своими пузырьками кипело в бокалах. Примерно то же самое творилось и у Гены в душе. Ему хотелось произнести какие- то удивительные, ещё никем не сказанные слова, но времени, чтобы их найти уже не оставалось. - С Новым годом! - поэтому сказал Гена. - С новым счастьем! - добавила Олечка. А мы добавим ко всему вышеизложенному, что не только у Гены, но и у других убеждённых холостяков города, решив12
шись провести эту ночь в одиночестве, таинственным образом исчезли новогодние ёлки. Но никто из них не пожалел об этом. ПЯТЬПИСЕМ ПИСЬМО № 1 Кондитерская фабрика. Расфасовщице № 18 Послушайте, № 18! Уж не знаю Вашего имени-отчества. А впрочем, и знать не желаю. Хотелось бы вам в глаза поглядеть, и вот почему. Купил я на днях коробку конфет «Ассорти», расфасованных Вами. А там - зуб! Не скажу, что гнилой, так с небольшой пломбочкой посередине, но тоже весьма неаппетитно среди конфет смотрится. Вы, может, в следующий раз в коробку еще пучок волос сунете, или извините за выражение, ногтей настрижете?! Нет, не буду я больше Вашу продукцию покупать, лучше на «сникерсы» перейду, хоть и говорят, что они радиоактивные. С неуважением, Петр Малышев ПИСЬМО № 2 Петру Малышеву от расфасовщицы № 18 Простите меня, миленький товарищ Малышев! Не хотела я вам аппетит портить. У меня в тот день зуб разболелся, наверное, потому что я на кондитерской фабрике работаю и много ем сладкого. В общем, вырвали мне его в поликлинике. Я зуб в грудной кармашек халата положила, хотела дома за печку, ну, то есть за газовую плиту бросить (это примета такая, чтоб другие не болели), а в кармане дырочка оказалась, он и выпал. Подумала еще: не дай Бог в коробку какую. И как в воду глядела! Знаете, Петр, (это ничего, что я вас без отчества называю?) 13
больше такое не повторится. И насчет волос не беспокойтесь: мы все здесь в шапочках работаем. Вы мне в глаза хотели поглядеть - глядите: фотографию высылаю. С уважением, Людмила Рыбкина ПИСЬМО № 3 Кондитерская фабрика. Расфасовщице № 18 Л. Рыбкиной Уважаемая Людмила! Сейчас я уже понимаю, что погорячился. Подумаешь, зуб в конфеты попал, ведь не челюсть. Кстати, спасибо за фото. Оно мне, то есть Вы на нем очень понравились. И глаза у Вас хорошие, и улыбка приятная, даже не заметно, что одного зуба не хватает. Будьте здоровы и поменьше кушайте сладкого. Петр ПИСЬМО № 4 Петру Малышеву от Людмилы Рыбкиной Здравствуйте, Петр! Ой, как хорошо, что Вы на меня перестали сердиться. От радости я сегодня в каждую десятую коробку по одной лишней конфетки ложила. Или клала?.. Наверное, и так и так правильно: ведь не вынимала же. Я всегда, когда конфеты укладываю, представляю, как люди их есть будут, а дети в ладоши хлопать, если любимая начинка попадется. Кстати, вам белая или коричневая больше нравится? До свидания, Людмила ПИСЬМО № 5 Кондитерская фабрика. Людмиле Рыбкиной Дорогая Люся! Каждый день вспоминаю про Вас. Точнее каждый час. Вчера была получка, и я сразу с работы пошел в гастроном. Ни за что не догадаетесь, что я стал покупать. 14
«Ассорти» Вашей фабрики! Я покупал их, как лотерейные билеты. Пятнадцатая коробка оказалась счастливой: там лежал ваш ярлычок: «Расфасовщица № 18»! Люся, вы помните Ваш зуб? Я сделал в нем дырочку и ношу на шее. Мне нужно Вам очень многое сказать. Знаете что, приходите сегодня в 18 часов в парк Дружбы к центральному входу. Ваш Петя-пеушок-золотои гребешок ГОД ДРАКОНА Округу завалило снегом. Змей Горыныч третьи сутки безвылазно сидел в своей берлоге. Две головы дремали, а третья наблюдала за происходящим. Из-за ближайшего сугроба возникла богатырская фигура Ильи Муромца, его взгляд рыскал по сторонам, меч-кладенец служил посохом. «На ратный подвиг пошёл, - грустно подумал Горыныч. - Щас головы рубить будет». Но Илья, размахнувшись мечом, вдруг снёс под корень единственную на полянке ёлочку, положил на плечо и ушёл восвояси. Горыныч растолкал спавшие головы, вылез из берлоги и, подойдя к свеженькому пенечку, понюхал его. Наконец догадался: «А-а, так, значит, Новый год скоро!..» На новогодний бал в ДК работников леса Горыныч успел вовремя. У входа попросили дыхнуть. И хотя дыхнул Горыныч на сотую долю своих возможностей, ему начали читать лекцию о противопожарной безопасности. Лишь когда Горыныч дал слово больше не дышать, в каждую его пасть запихали по куску брезента, а на каждую шею повесили по огнетушителю. С! огнетушителя ходить было неудобно. Ещё хорошо, что два из них оказались пустыми, зато в третьем что-то булькало, и он особенно оттягивал шею. Не успел Горыныч оглядеться, как перед ним появился Серый Волк. «Может, сообразим? - проговорил он, кивая на целый огнетушитель. - На четве15
рых. У меня мандаринчик есть». И, действительно, вытащил из кармана какой-то жёлтый комочек. Но Горыныч отстранил его лапой и нахохлился. И всё же окружающее веселье его завораживало. Все эти танцующие русалки, скачущие белки, порхающие летучие мыши - были страсть до чего хороши! И вот появился Дед Мороз. «С Новым годом!» - закричал он. - Год Кролика уступает место Году Дракона!» И сейчас же из-под ёлки выскочил маленький заяц, а следом за ним вылез Дракон. Это был всё тот же Волк, только на голову он напялил какою-то жуткую маску, лапы засунул в боксёрские перчатки, тоже разрисованные под свирепые морды, тело обернул шоколадной фольгой, дворни- чья метла изображала хвост. Вдобавок Волк курил - сразу несколько папирос, чтобы показать, что он огнедышащий. Правда, огня получалось немного, зато дым шёл у Серого даже из ушей. Вот этого Горыныч выдержать не смог. Он выплюнул брезентовые кляпы, сорвал огнетушители, расправил свои шестиметровые крылья и - взмыл под потолок. Зал ахнул! Теперь уже никто не смотрел на ряженого Волка. Под потолком начинался фейерверк. ОХОТА НА ПОПУГАЯ Охота на попугая имеет ряд особенностей. Сначала вы пробираетесь по коридору, осторожно входите в комнату. Тут надо оглядеться. Чаще всего эта птица сидит в клетке. Но может находится и вне ее: на торшере, шкафу, подоконнике - где угодно. Предположим, что все-таки в клетке. Не спешите радоваться: попугай вас заметил с первого взгляда. Так что готовьтесь к любым провокациям. Сначала он будет заниматься самоуничижением: «Попка-дур-р-рак! Попка-дур-р-рак!» Стисните зубы и спокойно берите его на прицел: этот экземпляр не так 16
уж плох, как хочет показаться. Какой хохолок, что за расцветка - да он станет украшением Вашей коллекции! Если Вы еще не успели нажать на спусковой крючок - знайте, задача усложняется. Попугай начинает воздействовать на Вашу психику еще более эффективными средствами. Он орет: «Кар-р-раул! Петр-р-р-рушу убивают!» Не каждый охотник способен такое выдержать. Некоторые бросают ружье и бегут’ сломя голову из квартиры. Но у Вас крепкие нервы и, справившись с барабанными ударами сердца, Вы делаете решающий выстрел. Да - чуть не забыл обратить Ваше внимание на еще один момент: не сидит ли за клеткой с попугаем бабушка в кресле, не штопает ли она так там носки, не дремлет ли старая? А то одним выстрелом Вы поразите сразу две цели. А лицензия у Вас только одна - на попугая. На старушек лицензии продаются отдельно. Холодильник, шифоньер и книжный шкаф вели разговор о главном: кто их них для человека важнее. - Я, - говорил холодильник. - Без меня он ноги протянет! - Ну, нет! - восклицал шифоньер. - Без меня ему придётся ходить голым, а это холодно и неприлично. - А без меня он просто перестанет быть человеком, - скромно заявлял книжный шкаф. - Чем так спорить, - решили они, - спросим у него самого. - Не приставайте ко мне со своими дурацкими вопросами, - рассердился человек. - Или вы не видите, что мешаете мне смотреть телевизор! СПОР 17
ГУСИ-ЛЕБЕДИ Летели на юг две пули. Первая пуля: Слушай, а там, правда, тепло? Вторая пуля: Правда. Первая: Слушай, а скоро мы туда прилетим? Вторая: Скоро. Первая: Слушай, а кто это прямо по курсу крыльями машет? Вторая: А это гуси-лебеди. Тоже на юг летят. Первая: Слушай, а мы в них сейчас врежемся! Вторая: Точно, врежемся! Первая: Ой!.. Вторая: Эх-х!.. СЕРОСТЬ В лесу решили бороться с серостью. Поглядели по сторонам: медведь - бурый, лисица - рыжая, тигр - полосатый, павлин - вообще разноцветный... А вот волк - серый. И трусишка зайка - тоже серенький. Ага! С зайцем дело быстро обернулось. Лиса даже не успела принять участие: тигр опередил. Пошли на волка. А у того глаза горят, бока ходуном ходят, а главное зубы - скрежещут. Тигр на него поглядел: - С серостью, - говорит, - бороться можно. Мы и дальше с ней бороться будем. Но на сегодня - хватит. Так и пиши, лиса: «За истекший период серость в лесу снижена на 50 %». ПОВСТРЕЧАЛИСЬ Встретились два воробья. Один французский, другой английский. 18
- Чик-чик-чирик? - спросил английский. - Чик-чирик, - ответил французский. - Чик-чик? - уточнил английский. - Чик-чик, - согласился французский. И, весело запрыгав по дорожке, они устремились к соседней луже - купаться. Встретились два попугая. Опять же один английский, а другой французский. - Дую спик инглиш? - спросил английский. Французский замотал головой. - Парле ву франсе? - спросил в свою очередь французский. Теперь английский замотал головой. Нахохлились оба, поглазели-поглазели друг на друга да и полетели - один в одну сторону, а другой в противоположную. ФАТА Полюбила муха паука: солидный мужчина, основательный. А что летать не умеет - так даже лучше, надёжнее. - Любишь меня? - спрашивает муха. - Люблю, - отвечает паук. - А женишься? - Угу. Носится муха сама не своя от счастья, жужжит: «Замуж- ж-ж выхож-ж-ж-у!.. Периодически подлетает к пауку, целует своего избранника в лобик. - А это что такое? - спрашивает, увидев паутину. - А это я тебе фату подвенечную сладил, - отвечает её суженый. - Ну-ка, примерь! Стала муха фату примерять и сразу запуталась в ней, хочет вырваться, да никак не может. - Сними ты с меня эту гадость! - просит паука. - Как! - тебе моя фата не нравится? - удивляется тот. 19
- Не нравится!.. - Может, и я тебе уже не нравлюсь? - Может, и ты не нравишься!.. - Ну, тогда я тебя на законных основаниях съем! Вот и весь хэппи энд, как говорится. ВЕРБЛЮДЫ ПО НОЧАМ Мне не спалось, и я начал считать верблюдов. Обладая богатой зрительной фантазией, я очень ясно представил себе бескрайние пески пустыни и длинный-предлинный караван одногорбых верблюдов, приближающихся ко мне. Вот первый верблюд прошёл мимо, вот второй, третий... Четвёртый почему-то покосился в мою сторону. «Как бы не плюнул!» - забеспокоился я. Нет, обошлось. Пятый верблюд, шестой, седьмой... Какой он общипанный и морду в мою сторону тянет. «Плюнуть хочешь?! А, ну иди! Ну, чего встал!» Восьмой, девятый, десятый, одиннад... «Этот уж точно плюнет! Этот не пощадит!» И в тот же момент я почувствовал, как что-то влажное и тёплое мягко плюхнулось мне в лицо. Фу, гадость какая! Меня чуть не стошнило, пока я бежал до умывальника. Вымывшись с мылом и немного успокоившись, я снова залез под одеяло. Мне не спалось, и я начал считать баранов. Звон колокольчиков и разноголосое блеяние тут же заполнили мою комнату. КОСТОЧКИ Я не люблю, когда в гостях к чаю мне предлагают вишневое варенье. Потому что - косточки. Как ни прячешь их в кулак, как ни рассовываешь по карма20
нам, все равно изрядная горка красноватых шариков остается возле блюдца. Вещественное доказательство съеденного. Я ухожу домой, ложусь спать, но едва закрываю глаза - передо мной возникает хозяйка. «Шестьдесят семь, шестьдесят восемь..., девяносто» - считает она. И грозит мне пальчиком. От подсчета косточек он измазан вишневым вареньем. Так и хочется лизнуть. ПОРЯДОК - ПРЕЖДЕ ВСЕГО Моя белокурая гид говорила: - За то время, что вы отсутствовали, у нас произошли большие перемены. В смысле порядка. Помните, наверное, как было... А теперь взгляните: в этом лесу деревья растут через три метра друг от друга, а в соседнем - через два с половиной. На этом лугу цветут ромашки «любит», а на противоположном - «не любит». Птицы летают строго в направлении северо- юга, а пчёлы - запада-востока. Муравьи таскают иголки под углом 25 градусов к линии горизонта. Окуневые стайки плавают ромбом. Дожди идут по понедельникам и четвергам - с двух до четырех. И вот только звёзды (тут моя белокурая гид тяжело вздохнула) по-прежнему находятся в самом натуральном первобытном беспорядке. Но (тут она встряхнула своими прекрасными локонами) в ближайшее время мы вплотную займёмся этим вопросом. Потому что порядок - прежде всего! ЛЁТЧИК НАД ГОЛОВОЙ И ВСЕРДЦЕ Девушка Марина смотрит на небо и видит самолёт, в котором сидит её лётчик. Самолёт пролетает каждый день и каждый день бухает, переходя звуковой барьер: бух! И все вздрагивают, а девушка Марина ещё и ёкает: о н ! 21
Она вырезала из журнала фотографию какого-то зарубежного артиста и повесила на стену. Теперь это - её лётчик. Девушка Марина смотрит на него и шепчет слова любви и нежности. Никого в целом мире она не любит так, даже водителя автофургона Сашу, который поцеловал её однажды. Девушка Марина смотрит на небо и думает: «Вот бы мотор у самолёта испортился, и тогда лётчику пришлось бы срочно катапультироваться. Уж она бы его встретила!.. Но мотор работает, как часы. ТРИБУНА Семён Семёнович поднимается на трибуну. «Товарищи!» - говорит он. Но голос звучит с хрипотцой, поэтому Семён Семёнович берёт стакан чая, припасённый кем-то заранее, и делает глоток. «Какой ароматный! - думает Семён Семёнович. - Наверное, цейлонский». Он не может удержаться и выпивает весь стакан. Даже кусочек лимона подъедает. «Товарищи! - говорит Семён Семёнович - на этот раз голос его звучит молодцом. - Товарищи! Спасибо. Чай был очень вкусный!» И под аплодисменты спускается с трибуны. СУГРОБЫ Шел Марушкин по заснеженной улице. Видит, из одного сугроба торчит человечья рука. «Эк, завалило-то беднягу!» - вздохнул сердобольный Марушкин. И, ухватившись за руку, попытался вытащить человека на поверхность. Однако торчащая пятерня вдруг цепко потащила своего спасителя куда-то вглубь. «А-а-а-а!» - завопил Марушкин, барахтаясь в снегу, как муха, попавшая в варенье. Пока, наконец, не догадался 22
RkJQdWJsaXNoZXIy NTc0NDU4