b000002441

толку и прокричал: — Клянусь, что мною изобретены за- мечательная жидкость под названием «Возродитель во- лос» и гениальная игрушка под названием «Вереща- га ...»— «Все! — сказал директор.— Я все отменяю. Твой К р и с т а л л такой же блеф, как и эта жидкость для во- лос! Я отдам тебя санитарам, потому что ты сам веришь своим фантазиям. Ты не авантюрист, ты чистопород- ный шизик, а я идиот, кретин — так купиться... Ага! — закричал он.— А вот и Петя!..» — «Обогреватель тоже нести? — спросил Петя.— Прежний теперь как обгоре- лая головешка, но у меня есть еще один импорт- ный...» — «Я все отменяю! — крикнул директор.— Не- си все обратно!» — «Причешись,— сказал Верещагин Пете.— Разве тебе не стыдно входить к директору таким лохматым? Ты проявляешь неуважение».— «Извините,— ответил Петя, смущаясь.— Я просто еще не привык. Я даже расческу еще не купил, изви- ните». И он неумело пригладил волосы рукой. 212 «А я вот что купил»,— сказал Верещагин и вынул из кармана бутылку коньяку. «Ты сошел с ума,— ответила Тина.— С твоей печенью только коньяк и пить. Отпразд- нуешь лимонадом». Через двадцать пять лет произошел этот разговор. В день великого общечеловеческого праздника. В Д е н ь К р и с т а л л а . В юбилейную дату, во всеобщий выходной день. Кто-нибудь может подумать, что Тина — жена Ве- рещагина. По неправильному пути движется мысль этого человека. «Слух о создании Верещагиным К р и с т а л л а под- твердился,— объявил на очередном Межгалактическом Конгрессе представитель чертовауймаголовской цивили- зации, один из Главных Архохронтов обеих Вселенных.— В ознаменование этого, а также учитывая заметный про- гресс на Земле в области детской игрушки, Высший Со- вет утвердил решение о переводе человеческой расы в класс «ню» с предоставлением почетного права бесполого размножения». Так что не жена Верещагину Тина вовсе. 486